Le blog de Vis ma vie de Médium

Ce matin, j'ai effectué ma rentrée. Oui je suis retournée à l'école. Pas pour étudier. Non. Pour enseigner. Et pas n'importe ou. Là où j'ai étudié moi même il y a plus de 10 ans.

Ils sont tous devant moi. Environ 90 étudiants d'une vingtaine d'années. Ils sont jeunes, beaux, oui même ceux au physique disgracieux. Je les trouve tous beaux. Ils me font évidemment penser à ma jeunesse, à cette inscouciance qui m'a quittée il y a quelques années.Je repense à mes amis de l'époque, qui le sont restés, même si la distance nous sépare.

Je lis dans leurs regards : l'envie, l'ennui, la joie, la tristesse, l'enthousiasme, la moquerie, la curiosité...Je me présente en quelques mots.( Bon je leur parle pas de voyance, hein,  je présente une version officielle de moi-même, on est pas là pour rigoler !) Mon coeur bat très vite, trop vite. J'inspire, j'expire...le stress, je maîtrise, c'est un peu mon métier quand même.

Ce matin j'étais un peu appeurée devant ce nouveau défi. J'en menais pas large. Certes, parler devant un auditoire, je gère mais quand même. Et puis je les ai vu. Depuis,  je n'ai qu'une envie : TRANSMETTRE. Leur apprendre tout ce que je sais, partager avec eux mes expériences, mon savoir. Leur donner envie de se sublimer, leur permettre de croire en eux, de se faire confiance et de faire confiance. Assurer dans leur futur métier, et pour cela être bien dans son corp et dans sa tête. Tout un programme !

Lundi matin. Il est 10h. J'ai déposé mon lapin à la crèche (quand je dis lapin, je parle de mon fils, hein ?) et me voilà en route vers le supermarché. Soudain : "Dringggg"

Elle : "Bonjour, j'aurais souhaité un rendez-vous pour une voyance par téléphone, mais j'y crois pas trop..."

Moi : " D'accord et bien dans ce cas, ce n'est peut-être la peine d'avoir un rendez-vous"

Elle : "Oui mais c'est une amie qui m'a conseillé de vous avoir, car tout ce que vous lui avait dit c'est réalisé", donc bon"

Moi : "Vous savez, une consultation de voyance, c'est un partage qui ne peut se faire sans confiance"

Elle : " Mais comment ça marche par téléphone"

A dire vrai j'ai pas trop de réponse. Ce que je sais, c'est que en effet je n'ai nullement besoin de la personne pour réaliser une voyance. Sa voix me suffit et parfois même rien me suffit, juste son prénom.

Mais la voix est pour moi forte en énergie, en vibration. Aujourd'hui au premier son de voix, je perçois, si la personne est bien dans sa peau, dans sa tête, quelles sont ses préocupations principales etcc. Là où les photos ne me parlent pas trop, la voix, elle, est révélatrice.

C'est sans doute parce que j'ai travaillé en cabinet de voyance et exclusivement par téléphone que j'ai pu affiner mes percéptions de ce côté là.

Mais il est difficile d'expliquer aux gens, que leur présence n'est pas indispensable, il est dififcile de leur dire que une carte en soi peut dire une chose et son contraire. Ils ont beau hésiter une heure avant de tirer une lame, ils tireront celles qui doivent tirer, et cette carte me parlera d'une façon ou d'une autre.

D'ailleurs je me souviens d'une consultation avec Vérone. Je doutais beaucoup de mes capacités. Elle m'a dit que en effet je n'étais une médium, pas une cartomancienne. Que souvent j'étais éloignée du sens stricte de la carte. Et c'est vrai. C'est pour cela que ça a été difficile pour moi, car au début je me bornais avec raison à vouloir "interpréter la carte". J'étais dans une démarche intellectuelle. Et puis j'ai lâché, j'ai accepté d'être juste "canal" qui reçoit et donne.Un vulgaire tuyau en somme (bon ça c'est pour pas prendre la grosse tête...je pense à personne en particulier :))

Alors c'est ça que j'explique. je reçois des infos, que la personne soit là ou pas, qu'elle tire une carte ou pas. Je dois juste être "connectée", mon esprit lâché, pour recevoir ces infos et ensuite les transmettre.

Et puis c'est le même tuyau, qui permet de transmettre l'énergie pour un soin ou une séance de magnétisme. Je sais pas encore comment appeller ça, je sais pas définir ce que je ressens, mais clairement là encore, je capte juste que je suis juste un canal, un médium entre deux mondes et différentes énérgies.

Alors tout cela est peut-être difficile à comprendre, moi même je comprends pas tout " Les voix du seigneur sont impénétrables non ?" Et bien dans le cas de la voyance et médiumité c'est la même chose.

Et puis parfois le tuyau est bouché et dans ce cas, l'info est pas clair, pas limpide et le voyant moins pertinent. Et puis parfois encore (et ça ça peut-être dur à croire) on nous donne des mauvaises infos, ou des trucs qui veulent rien dire. Je sais pas toujours pourquoi mais pour moi c'est fait exprès. Tout à un sens qu'on le veuille ou non. L'absurde aussi.

Bon, de toute évidence, les bonnes choses ont une fin. Après 3 semaines de décompression, l'heure de la rentrée approche.

Pour être honnête j'ai pas complètement décroché pendant ces vacances. En effet, allez savoir pourquoi j'ai tenu à assurer mes consultations par téléphone. Bon j'en avais pas non plus 15 par jours, mais je vois que j'ai encore bien du mal à dire non. Mais bon, cela a eu le mérite de ne pas perdre mes jeux...( oui je suis du genre à ranger au fond d'un tiroir et ensuite ne plus savoir où j'ai mis mes affaires).

Lundi prochain donc, mon chaton repart à la crèche, mon mari au travail, et me voilà de nouveau chez moi, livrée à moi-même mais bien décidée à me remettre sérieusement au travail. C'est terrible d'être feignante à ce point.

Donc objectif méditation et travail énérgétique. Sans oublier l'alimentation de mon site et de ce blog.

J'ai donc ce matin acheté à la pharmacie mes tubes de Vitamines UPSA ainsi que mon magnésium.

J'ai eu la bonne surprise aussi d'avoir pas mal de demandes de RDV donc le planing se remplit.

Si j'ajoute à cela mon objectif de faire du sport...là ça se complique. Je me donne 1 mois pour écumer les cours d'essai des différentes disicplines séléctionnées.

Mis à part ça j'attends toujours un contact de là-haut, de celle qui doit "m'aiguiller" pour développer encore mon magnétisme. Enfin quand je dis j'attends, c'est une façon de parler. En fait j'attends rien, je vis au jour le jour. Je contemple. Je rends grâce. Et là, il fait chaud et je profite des petits moments que je passe avec mon petit garçon en attendant la rentrée.

Ce soir, en face de chez moi une bande de jeunes dînent sur la terrasse. Ils font du bruit. Ils rient, ils crient, s'exclament. De loin je distingue à peine leurs silhouettes. J'ai pas l'impression d'entendre de filles. Une soirée entre mecs ! Au centre de table, une bougie que je vois se balancer de droite à gauche.

Je ne sais pas quel âge ils ont. Ils sont grands et au timbre des voix, je dirais que ce sont de jeunes adultes d'environ 28 ans.

Je les observe et je pense à moi.

Je pense à ces mêmes soirées que j'organisais chaque été. Les barbeucs chez ma mère autour de la piscine c'était un rituel. Même quand j'étais à Paris, lorsque l'été je revenais chez moi, je réunissais tout le monde. Et puis des amis de tout horizon, que j'avais rencontré pour certains à la fac, d'autres au lycée etc...c'était le mélange des genres, mais quels genres !Ca avait de la gueule.

Aujourd'hui tout a changé. C'est pas que je veux pas, c'est pas que je peux pas, c'est que ce n'est pas possible.

  La vie se charge de diviser les gens. Et on y peut rien. Enfin je crois. Certes il y a bien une amie ou deux avec qui, si l'égo était mis de côté ça le ferait (et en a t'on envie  surtout ?) mais pour les autres non, c'est impossible.

Il y a d'abord ces amis qui sont partis vivre ailleurs. Je ne leurs en veux pas, c'est aussi ce que j'ai fait. Il y a ceux qui ont déserté devant mes choix professionnels, devant mes différences affirmées. Peut-être que je me trompe mais l'éloignement date de là. C'est pas faute d'avoir essayé, c'est pas faute d'avoir invité. Mais sans réponse.

Et puis il y a cette amie, toujours partante mais qui traverse des moments tellement pénibles, qui affronte ce qu'une maman peut affronter de pire dans sa vie, à savoir la maladie de son enfant, que évidemment cette amie là ne peut être présente, et c'est le contraire qui s'impose, c'est à moi de l'être.

Et puis il y a cet ami. Celui qui était toujours là. Chaque année, chaque Noel où je descendais chez moi, il venait jusque devant mon portail, même à pas d'heure, même prévenu le matin Je revois son sourire, clope au bec devant le portail " Allez boouuuges-toi" me disait-il avec son accent varois.. ou provencal je sais même pas. Cette pique verbale accompagnée de son plus beau sourire, me faisant comprendre à cet instant là que oui nous étions heureux de nous revoir. Cet ami là, n'est plus là. Il est là-haut. Il est parti et ce soir il me manque. Il était le ciment de ces soirées. Cultivé, drôle, piquant, il reliait tout le monde. Reste l'absence obstinément...

L'an dernier avec ma soeur, nous avons fait un de ces barbeuc, c'était plutôt improvisé, les enfants étaient au milieu,il a fallu les coucher, s'organiser mais on a quand même sorti les Mojitos, on a quand même mis les saucisses à chauffer...Et puis ce qui était bien, c'est que notre ami aussi...était là....et tout le monde l'a senti

A toi mon Steph...

Quoi ? Oui ce titre, question syntaxe laisse à désirer je vous l'accorde,mais l'idée est là. Souvent je parcours les forums psy, et je lis des messages désepérés de personnes anxieuses, pobiques, angoissées, qui ne savent plus quoi faire.

Et bien voici le post que j'ai laissé.

Il y a quelques années, j'étais à votre place. Tout a commencé par des petites crises ici ou là. Des crises de "spasmo" comme on dit, mais bon je n'y prettais pas attention. Et puis les vertiges. Et un soir, l'horreur, dans mon lit je ne respire plus. Du moins je crois ne plus respirer. je suis sortie, j'ai pris l'air, ça ne passait pas. Je me suis calmée en émettant la syllabe "OM". magique.Mais le repos fut de courte durée.

Angoissée, phobique, anxieuse, spamsophile, que sais-je....Impossible d'envisager un voyage, ni même un resto entre amis. Quand je ne pouvais pas éviter l'épreuve, je me débrouillais pour être en bout de table, près de la porte. Je précisais en arrivant, que je me sentais pas bien, que j'étais un peu fièvreuse, au cas où je devrais partir.

Bref, je me suis privée de beaucoup de chose, des choses et des soirées avec des amis que j'adorais.
Bien-sûr il y avait des moments où je me sentais bien. Cela correspondait avec des phases dynamiques dans ma vie, où mes projets me faisaient avancer et ainsi je laissais mes peurs de côté.

 Et puis rebelotte.

Bref toutes ces années, je ne sais pas pourquoi je n'ai jamais voulu en parler. Je prenais de l'euphytose et du magnésium. Pour me soigner, j'avais recours à tes techniques piochées ici ou là, des atsuces dégotées sur le net. Pas question d'aller voir un médecin.
Pour le psychiatre, je me trouvais pas adaptée, pas assez malade, je pensais pas que ce que j'avais méritait que l'on s'y attarde et pour le psychologue je n'avais rien à lui dire. Ma vie n'ayant pas été comparable à la petite marchande d'allumettes, je me voyais mal déballer mon enfance plutôt banale.

J'ai fait un peu de yoga et lu beaucoup de livres sur le développement personnel et surtout je me disais que la solution était en moi. Et que j'allais trouver toute seule la clé du bonheur.

Je priais beaucoup aussi et j'avais quand même l'impression d'être guidée là-haut et d'emprunter les bons chemins. Ici ou là des petites rencontres, brèves mais essentielles.

Mais la vérité c'est que je n'ai jamais trouvé la bonne personne, celle devant qui on a pas honte. j'aurais aimé avoir un entourage attentif qui me pousse, mais celui qui a peur sait user de beaucoup de stratagème pour se cacher. 

Mais de toutes ces années, je suis sortie grandie. De tous ces combats je suis sortie plus forte. Toujours en silence, je me battais souvent contre moi-même. Et puis on accepte, on lâche-prise, on se fait confiance. Et puis on trouve sa moitiée, celui qui a tellement confiance en nous, celui qui nous sublime...une sacré aide du ciel !

J'ai trouvé un travail qui m'a poussé à avancer et puis une fois bien dans ma peau,  j'ai eu envie moi aussi d'aider les autres.

Je suis donc devenue sophrologue. Et puis cette petite voix qui me guidait a été un peu plus présente. Comme j'ai toujours aimé l'ésotérisme, je me suis remise aux cartes. Avec succès. Aujourd'hui ma guide vous guide grâce à mes capacités médiumimniques. Aujourd'hui dans mon cabinet, les personnes viennent avec leurs soucis, leurs problèmes, avec un poids qu'ils traînent, souvent sans savoir pourquoi. Je les aide, forte de tout ce que j'ai appris sur ce long chemin, ce que j'apprends encore. Je m'occupe du corps, du mental et de l'âme.

Et puis il y a tous ceux qui ne viennent pas. Qui n'osent pas.

Et bien osez ! A l'époque j'aurais aimé me rencontrer ! Ce n'est pas prétentieux, mais juste une réalité. L'espoir de se dire que oui à un moment donné on peut s'aimer et se connaître assez pour s'accepter entièrement.

Voilà, merci de m'avoir lu et si vous souhaitez en savoir plus allez voir mon site, n'hésitez pas à me contacter même si c'est juste pour parler ou avoir des informations, mais ne restez pas dans votre isolement, il existe beaucoup de solutions pour vivre mieux et vivre sa vie à fond.

Voilà ce que j'ai écrit. Ce texte me ressemble. Ce sont 20 ans de ma vie sur quelques lignes. Peut-être un jour je parlerais de toutes rencontres, parfois très brèves, mais il m'a souvent suffit d'une petite phrase pour changer mon regard sur le monde.

A bientôt et OSEZ !